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1212B 别做太有把握的父母
1212B-1 如何面對孩子「打架」的問題
淑珍老師：野雁班（5至6歲）常常都打架，最近連年齡比較小的袋鼠班（2至4歲）和剛會走路的無尾熊班也開始打架了，有時侯是大孩子打小孩子，有時侯是小的孩子互相打來打去，這非常考驗大人的智慧。有些時侯要喝止他們；有些時候要求他們跟對方説對不起；有些時侯要把打架轉換成遊戲；昨天我們找來白布縛在他們手上，像拳賽手的讓他們玩，換來很多笑聲。
把打架轉換、疏導到比較理性的方式
能把打架看成為一種常態，那是我們對人性的一種認識，需要注意的是，如何化解這些衝突所帶來對身體的傷害，若沒有什麽傷害，便不必作什麽處理。年紀小的孩子打架，殺傷力不大，打一打便把他們拉開就好了，大人可作中保。但年紀大的孩子力氣比較大，若大孩子打小孩子，或大孩子互打，則很容易受傷，必須讓他們發洩情緒，可以預備拳擊手套和護具保護身體,或叫他們去跑步。大孩子在血氣中帶著計謀, 已累積了很多經驗，他們會考慮、設計如何去發洩情緒，我們不能只是容許與禁止，唯一的辦法，就是轉換、疏導到比較理性的方式去，把打架弄成遊戲或比賽，或許怒氣可以在過程中轉為歡笑。大人打完架會含恨在心，小孩卻打完就完了，所以不要用大人的角度去看孩子。
讓小孩子盡可能作各式各樣的嘗試
孩子體力太旺盛, 需要消耗，現在我們也許需要每天安排一段時間，讓他們劇烈的運動，讓體適能達到一定的程度；或是上課效果不佳，可以帶他們到外面跑步，回來後便容易安定下來。上天量給年青人很多的體力和精力，目的是要拉著這個生命作無限可能的嘗試。生命要盡量去碰觸他所没有碰觸過的， 有足夠的資訊，才能產生足夠的認知，否則無法生存。這是為什麽小孩子在成長過程中，一切都需要用行動去碰觸，在旁陪伴的大人，需要有足夠的忍耐與寛容，讓小孩子盡可能作各式各樣的嚐試，包括與別人打架，他們正在認識對方的脾氣、習慣等，例如牧瞳，以前都是被欺負的，現在巳經找到對付別人的方法。若硬要限制孩子，不准打架, 要守規矩，他們就不能按照他們所認知的去運轉，在成長的角度來看是一種妨礙。
1212B-2 如何面對孩子「吃」的問題
汝桂老師：我們的大人喜歡泡咖啡，小孩子則喜歡冲麥片；親手去冲泡，喝很多也很有滿足感。
名萱老師：亞馨平時常問姨姨叔叔拿東西吃，正餐也吃不下了；中午吃飯時，叫孩子回來越來越難，有時侯讓他們自己打莱打飯，胃囗會比較好，但會只吃自己喜歡的。
孩子有慾望卻不會控制自己
我們限制孩子吃東西，是怕他們吃壞身體。他們有慾望，卻不會控制自己，很容會有偏吃、吃過量的問題。像野雁班〔4到6歲〕的階段還是要管制，至少要知道他們想吃什麼, 告訴大人才可以去做。至於小孩子喜歡自己泡牛奶、麥片，不只是食物,只要是他們親手去做的,都會有滿足感。
把主權交還給孩子
現在生活一切都規範好，孩子只是配合大人去做，我們應否把主權交還給孩子？我們是否要預備把責任交還給他們，讓他們自己去判斷，去決定？現在孩子覺得做家務、 打掃都是大人的事，他們只是來幫忙，不願意多做，没有意識到自己的責任，到目前為止還是被叫來叫去，心不甘情不願的。我們是否把重點只放在把事情做完，而不是放在幫助他們的成長？若是為了他們成長的需要，立場位置是否該換過來，是他們負責任，我們陪伴丶協助他們。現在同工該叮嚀他們直至可以負責任為止，等到他們都上線了，才放鬆讓他們自己去決定要不要做。我們説過帶孩子需要一緊一鬆，「緊」的目的，是讓孩子有所經歷與體驗, 甚至培養習慣，例如早睡早起等。「鬆」的目的，是讓孩子有所對照，透過緊與鬆之間的落差，幫助他們認識自己想要的是什麽。我每天早上陪小生大跑步，起初他們是不得不跑，到後來他們巳嚐到跨越極限的滿足，及享受一同答數的合一氣息， 我不拉他們，他們自己也覺得有需要跑。
讓孩子認識如何與别人共生
當一個人在家裡負的責任越來越大，是很好的成長記號。對大孩子來説,能擔負責任是他們自我的存在價值，大人可以説明。對小孩子而言,現在可能還不懂，只能帶著他們去經歷。現在的情况表示孩子還沒有與我們共生。這社會只能做到「分工」，共生比分工更徹底，是一同去負担所有的責任。每個人該表達他的意見,去貢獻他的一份,彼此幫補,滿足需要。孩子與我們生活在一起那麼久，野雁班及以上的孩子都可以溝通了，至少讓他們認識如何與别人共生，不然我們帶著他們出去，有什麽可以分享的？此外，孩子對吃的、玩的，得不到會抓狂，把「擁有」當成理所當然的,也是缺乏共生的態度，我們可否透過一些小事情，讓孩子認識共生？共生的基礎是愛，能力強的人，去幫補能力弱的人，但現在孩子們不是沒能力， 而是不願意， 無疑增加了別人的負擔， 不懂得體恤別人，便没有共生。我們在陪孩子過程中，在認識人性這方面，有很多值得去共同學習的。
1212B-3 如何讓孩子學習認識大人的感受
琼珍老師：阿星拿剪刀剪自己的頭髪，我故意取笑他，說他很醜,讓他知道自己所做的結果，没想到孩子没反應倒是讓他媽媽哭了。
美珠阿姨：我妹妹小時侯自己剪過頭髮，後來又被別人剪得很難看，我印象很深刻，很不喜歡小孩子自己剪頭髮。
讓孩子認識自己行為，所帶給別人的影響
在這生活圈裡，小孩子需要認識的事物中，也包含了大人的感受。若我們自己不喜歡或不舒服的事物，還需要假裝没反應？百般忍耐然後再好言相勸？我們該隱藏真正的自己，還是表達真正的自己？但對於没有反省習慣、太隨意的父母來説，並不適合表達真正的自己。大人對孩子所作的反應,孩子通常都不知道是什麼原因，他們只知道大人不喜歡或很在意。每一個父母或姨姨叔叔的反應都不一樣,都是事實,不應該掩蓋起來。我們不是要教孩子是非對錯的道理，而是要讓孩子認識自己行為，所帶給別人的影響。
不要為不會教孩子而難過
每一個用心的父母,發盛怒時,或打孩子時都會有種後悔,甚至事後會向孩子說對不起，美珠就是這様，孩子看到媽媽兩極化的表達，會體會到媽媽的軟弱，媽媽的愛。老天給人的平衡機制就是十字架。陪孩子是十字架,充滿了挣扎、軟弱。老天會用兩手策略來幫助人認識，我們要的是什麼。有時侯我們連為什麼對孩子發脾氣也搞不清楚，父母須要反省。不要用情緖達到目的,有一點忍耐，有一點挣扎，太有把握的父母，才是對孩子的傷害。試想環境會不一様，孩子的認知不一樣，又活在一個多變的世界裡，我們何來這麼有把握？但也不要為不會教孩子而難過， 因為這様才會在挣扎中反覆思想， 繼續摸索，才是陪孩子成長，不然只是在做教化工作，對生命而言是一種誤解。生命的事上没有專家，陪人成長也没有專家，保持一種挣扎、一種軟弱，我們才能在陪孩子的過程中，與孩子一同發現新的事情，建立真實的情感。 |
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