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1306B 艱難中有顆堅持的心
1306B-1需要有同齡的互動
美約比較缺乏群體互動的學習，而阿星阿樂在臺灣長大，比較能夠被要求、願意去嘗試和作表達，帶給美約一定的刺激；他在跟阿星阿樂相處中會偏愛其中一個、排擠另一個的情形有好轉，但感覺他們的年齡差距大，美約需要有同齡的互動。
帶孩子進入大人的生活
小孩子會被同齡的人吸引很正常，但我們也發現同年齡的孩子在一起會有兩個極端，要麼一起搞怪，要麼強力競爭；像牧羊每次一看到玄智來就無法自己了。在一個家庭裡面，孩子出生的年齡本來就不同，一群孩子的學習當然互動的機會比較多，但我也不覺得只有一個孩子就沒有學習。國外在家自學的家長比較不希望其他孩子在場，因為注意力會喪失，學習力會降低。一個孩子學習的專注力很高，而且因為沒有其他孩子，大人對他的影響力會很大；相對的孩子多因為差異會形成一個孩子的生態圈，但是孩子的生態圈跟真實的生活還是有很大的差距，我們比較希望帶他們進入大人的生活，可以跟我們同步。現代人把大人和孩子的生活分開，學生的生活跟社會的生活分開，等到畢業之後還要從新適應其實為時太晚。任何一種形態都有它的優勢和劣勢，這在有限的時空底下一定是兩樣並存，我比較不鼓勵一定要怎樣才行，一定要分齡或者成班。瞭解每個形態的優勢和劣勢，作一些提醒和平衡就好，不要想一定要怎樣。
孩子多或少的優劣
臺灣孩子多，光讓他們專心，進入生活的步調就很不容易，但是成班之後，大人有清楚的指令，大孩子作出榜樣，帶動後面的孩子，就會很有氣勢，這是它的優勢。劣勢就是很混亂，大人必須很多的忍耐和預備，人多就必須有很多規矩，人少比較好培養感情，人少的規矩就是彼此之間的約定而已，彼此情感互動帶出的默契就是我們之間的規矩，人多比較是被規定，不容易自主，人少自主性也比較強。從約約的講話、所提的問題看得出他比較多自我對談、自我反省，臺灣的小朋友太多外面的東西要去注意，比較少去留意心裡面在想什麼。以前學校的老師就說我們的孩子穩定性差，我們發覺是因為我們這裡的環境太大，孩子從小就有很多的空間要去探索，他們就很想去動，慢慢長大對這個環境比較熟悉，這種不容易專注的情形就好很多。
開發獨特的發展模式
每個環境都有它的優缺點，不要想一定要怎樣才可以。約約可能以為臺灣的孩子學習比較多、比較好，大人可能也會認為臺灣的孩子比較幸福，其實這是很不務實的看法。除了適應當地的環境以外，還要去發揮一個環境的優勢，只是去比較自己所沒有的部分，這是務虛而不務實。誰說臺灣的孩子的學習就比較好，到現在他們還是一片混亂，一天到晚被修理，就像我們看TED影片，我們會讚歎但不一定要跟他們一樣，本來就應該開發每個地方的機緣和優勢；像在印度作實驗的人發現，孩子自學要在落後的地方開始，因為落後地方的孩子的求知慾和好奇心被保存得很好，這就是他們的優勢。要去瞭解自己的優勢，去開發自己獨特的生存和發展的模式，別人提供的資訊是有很多的可能性，不是告訴你要像他們一樣才可以。
隨時保持調整和適應
國外的網路很發達，電腦使用率高，因為生活的互動太被體制和替代品所限制，他們就在網路教學方面很有發展。我們在可能的範圍也會儘量去嘗試，但不一定要做到像他們一樣，因為那樣就非常缺乏原始性的互動。所以一定要從兩下來看，才不會掉在誰好誰壞的虛幻裡面。阿星、阿樂從臺灣去了大陸，就要跟當地從新整合，作父母的要去找到當地得天獨厚的優勢，比如你們去大理，整個大香格里拉有很多出走的人，也有很多作嘗試的家長，氣候宜人，這都是你們的優勢和機會，所以要異地而處，而不是一定要怎麼樣。看不見生命的法則是不變的，但環境是多變的，約約過去有父母專心的陪伴，他有他成長的優勢，相對的在群體互動方面就比較弱，沒有哪個環境是最好的，不僅對孩子我們自己也是一樣，隨時保持調整和適應，這也是我們想帶給孩子的。
1306B-2硬著心罰孩子不能吃飯
早餐時，姐姐拿了田田的鷄蛋跟謙謙敲，她生氣得大哭，牧羊也取笑她，使她更抓狂，媽媽因她常有這種誇張的表達，便硬著心罰她不能吃早餐。過去媽媽一直覺得她很瘦，所以很少這樣罰她，但情況仍然沒改變。
1306B-3陪伴孩子需要反省
早上去田裡工作，看到田田是拖拖拉拉的，一下子嫌髒，一下子喊肚子痛，東跑西跑找這個啊、找那個啊，沒法定下來，老師一直在忍耐，揣摩應該怎樣面對，雖然她一直都是這個樣子。在上非洲鼓課時，發覺田田領悟力很高，但是不容易融入，跟牧羊有點像，以為自己會了，就不想練了，想做別的事。她的特質很明顯，喜歡親近人，把自己打扮得美美的，人際關係卻很差，在整體中常被排斥。老師下定決心要特別訓練，不厭其煩的陪伴她，直到把事情做好，陪伴孩子很需要反省和對照，才不會白白得走過。
父母的要求要夠清楚
田田會這樣子，是表示有機可趁，每次都有效，才會持續用這招。處分不是因為對錯，而是因這樣的表現已影響到別人，所以必須帶離現場，也讓她知道這樣會妨礙到別人。若拉出去時，還是很誇張，只好用修理方式作威嚇。剛開始，威嚇他們不一定很有效，幾次之後就知道是什麼意思了，父母要知道自己在做什麼，目的又是什麼。通常不好一次要求就到位，但很多時候父母很快就心軟，不如給他們吃飯，父母的心要夠堅定；要打或不打，常都在兩下的拉距裡，在帶孩子過程，一定要有一種心理預備，不要一次到位，第一次就是讓你知道父母對這事很不滿，是步步逼近，不是步步退讓。你是逼近還是退讓，孩子是絕對清楚的，他若感受到是步步退讓，就會得寸進尺；他會認識你，在你的表達裡找到漏洞。若一次比一次逼近，要求更清楚，大概兩、三次他就知道你的要求是什麼，標準是什麼，這樣不等事情發生，他就會自己預備好。
需要轉換的適應階段
孩子長期賴皮，跟父母親的態度有直接的關係，若父母沒有步步為營，步步逼近的積極態度，因為心軟就稍為鬆手，你的“稍為”就會使孩子在同一樣的事情上打轉沒完沒了，這是作父母要留意的。孩子認識你，就在你怎樣看待來認識你，他絕對不知道你在想什麼，也不會管你在想什麼，他只關心自己的利益，所以你的做法會對他有直接的影響力。因此教孩子絕對要用現實作為來教他，不要用勸說來教他，說不可以，就用不可以的作為來提醒他。若要修理孩子，切記不要被情緒主導，一旦被情緒主導，就會有副作用，過度情緒的反應，迫使孩子以後在你面前是一個樣子，背後又是另一個樣子。不要稀奇孩子已經被打、被罵得那麼厲害還是這個樣子，因為孩子缺少轉換的適應階段。當你步步為營，步步逼近的過程，就是你向他作意識的表達，這是我們可以嘗試的。絕對不要放鬆，當你覺得這事很重要的時候，相信經過一次、兩次、三次，她就知道你的意思了。
永遠只有個別的關係
不只是孩子，我們也需要一個轉換的過程，若父母親會覺得煩和生氣，不是因為我們沒有耐心，而是因為我們的焦點同時要兼顧二個，所以我們會發脾氣，除非你可以放得下來，才去處理，你放不下來就請別人去處理，或者暫時不處理，不然我們會很煩，連自已都不知道。我們跟孩子的關係永遠是個別的，儘管是整體在帶動，但每個關係都等待去開發和維繫，沒辦法透過別人，特別是在我們這種密集的關係裡，我們很容易只帶到一群人，卻沒有帶到個人，人子不跟團體配搭，只跟個人配搭，沒有服事到個別的需要就是在辦活動。活動結束，工作就結束了。
艱難中一顆堅持的心
帶孩子看到他特別軟弱時，就是你跟他建立關係的機會。曾經問過一群高中輔導老師，當學生都不聽話，要怎麼辦，他們表示一籌莫展。那時鼓勵他們當蝙蝠俠，當明的不行，就來暗的，孩子不能配合標準時，就先放下標準，把握陪他們的時間，就可以得著這些孩子。所以在帶一群孩子的時候，當有人適應不了，就需要額外的表達。我們不是要用手段，叫人死心塌地，而是要平衡而已。大人若沒有扶助弱小的習慣，小孩子動物性的本能會視若無睹。我們對孩子的影響不在於外在的環境，而在於在艱難中一顆堅持的心。我們碰到困難時，堅持什麼，在乎什麼，這是孩子開始輸入你所在乎的時候。所以對孩子不用掌控的，抓重點，抓機會就好。一旦他認定你，他就會馬上回應，任何人的關係都是獨立培養的，這在一個生活社群裡，尤其重要。 |
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