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1303A 活在愛裡必有平衡機制
1303A-1孩子特別黏媽媽的時候
芳雪提到帶孩子的時候，孩子特別會黏她，要求媽媽為她做這個、做那個，否則會哭鬧，但其他的人陪伴就很乖，連爬山都不需要人家抱，想知道如何處理?
端視父母的立場
先從人性的軟弱去探討，若是有機可乘，連大人也是如此，有句閩南的俗語「軟土深掘」，所以軟弱需要平衡。以前有一個精神病患面對媽媽時就會抓狂欺負媽媽，原因在於做媽媽把愛當成對孩子好，要他高興就沒問題了，其實，孩子沒有適度的管教，是不懂得平衡自己的，像寵物狗一樣，寵到後來讓狗誤以為自己是人而不知分寸。孩子還不會走路之前，會黏著媽媽是正常的，但是會走路之後，大人對待孩子的方式也應該跟著調整。因為生命的本能會想探索這個世界，每個看得到的地方都想嚐試，只有睡覺的時候想歸回到媽媽那裡去，這完全端視於父母的立場。
父母的責任最大
在人子家長三忌裡面提到:對孩子可以改標準，但不能沒有標準。沒有標準會讓孩子以後養成壞習慣，像我們認識的朋友，大女兒很挑食，作媽媽的一直覺得沒有辦法，對女兒如此，表示對自己也是如此，比較容易按自己的喜好做事情。在共生圈三、四歲的孩子會知道對外人不敢隨便賴皮，小孩子越小的時候越需要修理，牧羊小時候修理他，他不明白，怎麼勸、教他都沒有用，像是動物作實驗，紅燈亮走了會觸電；綠燈亮走了就有東西吃。當孩子還沒自我時，與寵物沒有兩樣，需要父母去平衡，環境和旁邊的人永遠只是輔助的功能，父母需要先對孩子有所主張，父母的作法及開放的程度，決定旁邊的人願意共同參與的程度。
現實帶來的幫助
有一句話說:沒有規矩無以成方圓。新加坡治安會好，因為懂得修理人性，必要時予以鞭刑以示警誡；聖經上提到上帝把門徒放在狼群裡，在現實中受苦是與我們有益，不可否認有時候現實可以幫助平衡人性。在體制的世界生活的壓力來自對陌生的壓力。對未知及陌生人有一股莫名的壓力，只能要求
自己勉強適應環境，這結果容易造成個性的扭曲；而在人子的壓力是來自熟悉的壓力，承受的壓力來自熟悉的人及環境，做什麼都與別人有直接的關係，大家都容易清楚的表達感受，沒有莫名懼怕的壓力，屬於自覺性的壓力。共生圈互動頻率夠比較容易平衡，就不會過度自我要求。
沒有道德上的對錯
夏山學校裡面有一個對孩子教導的觀念，要讓孩子知道是他的行為直接影響別人，讓別人不舒服，不是他個人的好壞問題，只是因為你的行為會妨礙別人。律法是訓蒙的師傅，先從守規矩開始，慢慢讓孩子明白規定是什麼，順服帶來更多學習的機會，調整態度會使大家提高共同學習的氣氛。
1303A-2不讓孩子有賴皮的機會
牧羊在家自學有一段時間，學校的老師一直在招手叫媽媽讓孩子回學校上課，因為老師知道許多在家自學的孩子有些狀況，面對牧羊在家上課時，焦點很難專注，陪他過程有許多的軟弱，發現必須用軍事化的方式對待他，要求禮儀守規矩。媽媽學會抓住一個原則:做了功課就要完成，不讓他有賴皮的機會，後來牧羊做完功課，會謝謝媽媽。
生活的特色是可以微調
有的父母會過度要求孩子；有的父母會不敢要求孩子，拼命請教專家。
我們生活的特色是可以微調，現在面對孩子丟三落四的習慣，不想再用威嚇的方式，耐心的替他作記錄，提醒他忘記一項就打一下。為什麼孩子對你設的規矩想逃脫後來又配合，會說聲對不起。因為我們都知道清楚孩子的狀況，會知道在什麼時候應該怎樣對待孩子。能夠花時間陪伴孩子是我們的優勢，不交給專家，不當成問題來看。就像以前外國牧師打孩子是單獨處理，讓孩子知道原因，不在公眾場合修理，所以我們要留意私底下與孩子個別建立關係和默契。
1303A-3孩子的失落與比較
9 歲的約約長期跟父母住一起，生活圈人數少，同齡的孩子來生活幾天又走了，常有失落感，看到台灣多媒體影片，羨慕台灣小朋友的生活很豐富，連父母也常會落在兩邊比較的光景裡，孩子也會找各種理由與父母在一起，對孩子的作法又不想用說教的方式，有機會就陪孩子關心比他更有需要的人，或許有機會走出比較的光景。成長中的苦難，沒有選擇的餘地，就選擇現在的緣份吧!
我們自己有多獨特
小孩子跟大人一樣都會比較是很正常的，小孩子比較得感受還不是很重要，他們只在乎好不好玩而已，但大人會有很多想法，忽略到機會在哪裡?台灣只是提供一個無限的可能，最寶貴的是反省而不是想要怎麼作。大陸反而可以有更多的嚐試，可以帶孩子去窮鄉僻壤的地方去體驗、學習。台灣走過一段成長中的痛苦，我常會告訴義工，我們是多麼的獨特。我們應最知道我們
自己的優勢在哪裡?我們去過加拿大，不會羨慕他們的生活，會欣賞我們自己的生活方式，雖然當時很貧乏、辛苦，會有信心因為大家的關係很真實。
不是誰好誰壞的問題
在家裡本來就會有不同年齡的人和需要，但是學校只把同年齡擺在一起，就會失衡。生活圈雖然小，但是孩子應該會比較沉穩；看過選擇自學的家長不喜歡讓孩子與外面的孩子玩，因為會受影響，所以孩子比較沉穩。但是共生圈的人多，互動頻密，孩子裡面的獸性被挑旺，發揮得淋漓盡致，所以不得不修裡孩子，生活圈太大也是一種干擾。在相對的世界裡，本來就有好、有壞，是平衡的問題。不是誰好誰壞的問題，孩子多需要管理就多；孩子少就不需要太多的管理，反而有更多的時間摸索，該怎麼做就怎麼作。
心態及生活的開放
共生的生活不是最好，只是努力想調整到最佳的情況，多媒體影片看起來很豐富，就像元宵節只是提燈籠走了一圈，好不好玩只是一個心境。有人天天來訪也可以覺得很麻煩，也可以是調整的機會。小孩子相當跟著血氣走，但大人是否可指出機會和優勢。我們都要珍惜所有的，無論看到比我們好或不好，都有摸索的空間，並不是沒有選擇的餘地。完全在於心態、生活及意識型態開放的問題。假若只有像我們這樣才叫共生，那就與別人無關了。生活的對照固然有幫助，但孩子若活在愛裡必會有平衡機制。
欣賞老天給的機會
早期我們年輕都還沒結婚，也沒有小孩，難道我們不能服事生命的需要嗎?
主導我們生活不應該由環境來決定，而是與天、與人有真實的關係，透過團契帶來的啟示使我們有平衡機制，生命自然會成長，過多的擔心會帶來更多的扭曲，不僅要欣賞孩子的成長，也要欣賞老天給的機會。否則會盲目的請教專家，一定要怎樣，卻不知道真正的需要是什麼? 如何使你的環境都成為幫助，有什麼就用什麼才是最好的學習方式。
1303A-4 面對孩子的討價還價
田田常常跟爸爸、媽媽討價還價，說定了一個回家的時間，還會拖拖拉拉，還要多一點自己的時間，母女常常在意見相左的爭執中衝突，作選擇。而三歲的歷程每次洗碗都會喊累，想睡覺，該怎麼面對他長久以來的態度?
表達立場的重要
如果父母是比較喜歡跟孩子講道理，孩子就常會跟你討價還價。父母表達立場很重要，要讓孩子知道有些事是可以商量；有些事是只能聽大人的，沒得商量。堅持表達立場，也不給孩子機會，大人的態度會讓孩子跟你有默契。有時候不多說的，直接修理就知道意思了!另外比照歷程的問題，像牧瞳三歲多，也是要求她洗碗，他不一定洗很乾淨，因為生理機能還未完全發展好。有時候沒洗就讓他逃過一次；但是大一些的孩子就一定要求盡自己的本分，把事情做好。
1303A-5媽媽情緒失控
兩歲多的亞馨有一次搶了一歲多阿飛手中的餅乾，媽媽怕她傷害別人，當場狠狠揍她，媽媽為自己失控的情緒跑到房間痛哭，女兒知道媽媽的心情，還跑過去跟媽媽說對不起。又有一次女兒突然的大叫，也被狠狠的修理；還有面對其他孩子作危險動作，覺得處罰沒有用，要打他們又怕自己失控，不知如何面對?
有需要時請別人處理
亞馨雖然個頭小，卻很會親近人、向人示好，很懂得生存。媽媽了解自己的情緒會失控，就已具備平衡自己的能力。有需要時可以請人處理，不需要自己動手。每個人的特質不同，處理問題的方式也不同，前提是自己可以平衡。當覺得不平衡時，硬著去面對反而有試探。對人的問題和反應太強烈常是因為不安，若生命夠開放，與人的關連夠實在，就容易自我平衡。把注意力擺在認識困難背後的價值就有信心去嚐試不可能的事；總是害怕別人的眼光，碰到困難自己承擔，又無法擔待就會掉在沒有信心的光景，惡性循環。孩子都在反應大人的情況，回到愛的把握裡，不用去處理問題。
1303A-6 面對孩子重覆的問題
阿星像是沒有耳朵的小孩，同一件事講幾次都沒有用，上廁所沒穿襪子和鞋子，把廁所弄髒，多次提醒他注意也修理過了，還是忘記，該如何看待這種情況?
需要爸爸的陪伴
之前夫妻的相處和面對孩子的態度常常是步調不一致。同樣的問題發生，媽媽可以氣得半死，爸爸卻覺得沒什麼。這種情況就會讓孩子有機可趁，這是最不好的示範。父母對孩子說話要分辨他有沒有在聽?是故意不聽，還是聽不懂。孩子不會因為你一直唸他就會改變。如果方式都沒有改變，如何讓他有機會調整呢?提醒是要教他注意大人要什麼。所以應要有不同層次的提醒，可以用打的、摔東西、抓狂給他看，但不要過度情緒，一直在言語上嘮叨會有反效果。大部份生活圈裡的孩子是男生，爸爸扮演不可或缺的角色，有爸爸的陪伴，陪孩子做好一件事，孩子會很穩定。很多部份孩子不懂，最需要調整的是大人，而不是小孩，大人做調整會給孩子更寬廣的出路。 |
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