|
|
1211B 孩子不聽話才是正常
1211B-1:如何面對不聽話的孩子?
汝桂阿姨：今天吃午飯的時侯，牧笛與其他孩子在玩玩具，我想把他手上的玩具没收，牧笛便抓狂了，把桌上碗盤都推翻了，之後連他自己也嚇了一跳，後來他爸爸媽媽便要求他道歉。
銀生叔叔：毎次陪孩子吃飯，心裡都很衝突。孩子不是晚回來吃飯，便是一直聊天講話，吃得很慢，過了時限，我們該把飯莱收了，還是還給父母處理？該嚴厲還是寛鬆才對？我發現同工對劉哥的孩子會比較寛鬆。
淑珍阿姨：上次運動會，出發的時侯，喊牧笛好久也不來集合，原來他在找他的照相機，後來又慢慢穿他的袜子和鞋子，我很想不等他，留一個記號給他，但最後還是讓他上車了。
名萱阿姨：輪到我陪孩子吃飯的時侯，我總會與他們約定，過了時間便不能添飯。收拾時若有人跑掉，離開多久，回來便罰站多久。
美珠阿姨：聽到自己的孩子難帶，心裡蠻難過。以前聽到便想要抓狂打他們，現在已有一種出人意外的平安了，不想打了，不想讓孩子帶著恐懼被處罰。孩子一直試我們的底線，我也渴望他們看到媽媽有在調整。那天父母在吵架，他們都看在眼裡，後來與我一起禱告。
以萬變應萬變
同工對劉哥的孩子比較寛容。大家對别人的孩子都會比較小心去處理，而劉哥、美珠的孩子看到爸爸媽媽常在隊伍裡作主導，相對的他們會比較敢去表達，喜怒不會隱藏。面對這個改變不了的事實，我們倒要問自己，我們要的是孩子能盡情的没有保留的去表達自己，還是想表達的時侯考慮很多？到底我們帶孩子是以不變應萬變，還是以萬變應萬變？孩子一直在變，若我們都一成不變，孩子無法感受到我們愛他們；但若我們跟著他們變，見招拆招，變到没招了，孩子才感受到我們對他的愛，而不是大人始終都很厲害，都可以掌控。
到底裡頭有没有信心
從現象看，我們家的孩子最難帶。我和美珠起初每天爭吵打架，我們又是帶領者，在別人眼中更是難看，但我們始终没有放棄，現在很多同工羡慕我們夫妻之間的關連，而實際上我們的關係是打過來的，所以很難説事情該怎樣做才對，問題在於到底裡頭有没有信心。每個人特質不一樣，美珠比較容易悲觀，我則超級樂觀，所以對孩子的反應不一樣，以至做法也不一樣。而孩子也有不同的特質，牧羊跟牧笛個性完全倒過來，一個很急一個是慢吞吞的，大人處理的方式也會不一樣，但肯定不能要求孩子都聽我們的意思，否則會氣死。没有一定的做法，但若没有信心便走不下去。
每一次與孩子交手，都在介紹我們自己
大人怎樣做，代表的是自己，孩子透過它來認識我們。所以每一次與孩子交手，都在介紹我們自己，認識彼此。小孩子的認知是本能的，他們不知道什麽大道理，但却非常準確。他們知道爸爸比較剛強，媽媽比較軟弱，每次吵架，他們都一定安慰媽媽，一起站在媽媽那一邉，他們知道這樣做一定不會破壞關係。今天陳林、恩惠吵架，孩子也會勸架，父母兩邊都是孩子所愛，他們很了解父母及其吵架的模式，所以不要以為孩子不懂，他們整天跟父母在一起，耳濡目染，對狀况很了解。
重點不是方法，而是用心
假如我們只想改變現象，我們會失去信心，因為根本沒辦法，但當我們願意鬆手，便懂得欣賞。對孩子學會一張一弛，有時侯睜一隻眼閉一隻眼，但心裡却要有主張，否則只會跟著環境走，一定被氣死。孩子的成長不是我們的責任，我們只負責「陪伴」，所以不要有預期心理，希望孩子一定要變得怎様才可以。叔叔姨姨如何對待孩子，孩子就如何認定他。若我們真的用心陪伴孩子，儲心積慮到最後也没辨法，也搞不好，我相信這時孩子會體恤到我們的心。陪伴孩子，重點不是方法，而是用心。我們陪伴別人的孩子，是與他們建立關連的機會，不必為他們的成長憂愁，也不要把陪伴孩子只看成工作怱怱帶過。
動物性本能在孩子身上顯露無遺
對付孩子的最後一招便是處罰了，但這一招用多了便失去邊際效益，例如打孩子，剛開始很有效，久了便越來越没效了，因為孩子巳很熟悉了，也預備好被打。没有一定的方法，最重要令他印象深刻，我知道孩子最怕是被罰站在那裡，時間拖很久，什麼都不能做，最好是站上椅子上，不能亂跑。他們寜願被打完後快快去做他想做的事。若始終管不動他們，可試用這一招。動物性本能在孩子身上顯露無遺，自己也控制不了，今天牧笛的表現連他自己也嚇了一跳，就像狗在進食時不能碰牠的食物，否則會被牠咬。
若我們從來未輸過，跟孩子不會有真實關係
孩子都聽我們的話，不要高興。我們會聽不到他們真正的聲音，看不到他們真正的様子，那是我們最大的損失，所以不聽話才是正常的，孩子身上動物性本能太強，「聽話」對他們來説是很不熟悉的。而且孩子太早懂得聽話，很可能是從小被壓下來的，我們也没機會認識他們。孩子越多，交流也越多，問題顯露也越清楚。若不要求孩子聽話，我們要什麼？我們要的應該是越來越認識彼此，關係越來越近，越來越真實。我們至少還在嘗試，不管成功失敗，孩子巳越來越認識我們，或知道我們要什麼。若我們從來未輸過，跟孩子不會有真實關係。現代父母根本没時間陪孩子，但為了表達關心，只得講一套自己的標準，跟孩子巳隔了一道鴻溝。孩子年紀還小，我們又没有體制的壓力，大可以盡量嘗試。流浪學校就是保持摸索，邊做邊調整。我們的把握在我們身上，是對彼此的認識與默契，而不是在外面看得見好好壞壞的表象。大部份人喜歡成功，却不知道失敗比成功更重要；帶孩子不聽話的過程可能比聽話還重要，因為吵架、争執、挣扎、衝突是認識彼此的過程。若我們與孩子能早一點認識彼此，我們情况會漸入佳境，有些狀况巳漸漸見怪不怪了，我們便不會把注意力擺在一些不舒服的事上，而是擺在更好玩和更新鲜的發現上。
1211B-2:如何引導比較大的孩子?
美珠阿姨：那天學校辦運動會，看到我們家峻誌跑得第二名，我高興得不得了。另外釘釘的老師説她很特别，在班裡年紀最小，却會認很多字，也像大姐姐般幫助其他同學。孩子在家裡都很多狀况，知道他們在外面被讚賞，心裡會比較平衡。
銀生叔叔：覺得謙謙在家裡的學習很慢，常常要盯他盯得緊緊的。
帶著盼望去陪伴
小孩子開竅的時間都不一樣，但開竅的前題相同，便是：「經歷」與「受苦」。孩子在多元及開放的陪伴之下，比較容易開竅，在越多元化的生活裡，我們與孩子交手的機會越多，交過手才有真實的關連。謙謙已是小生活大學學生，一直盯他寫反省比較困難，倒是大人看出一個有價值的東西，引導他把焦點擺在那裡，讓他去學習，去領受，但避免耳提命令。跟隨過程中是先有輸入才有輸出，從開竅的角度來看，不要帶著憂愁去陪伴，而是要帶著盼望去陪伴。 |
|
